Océan. Etendue infinie de saphirs irisés, dont la splendeur se voit magnifié par l’éclat amoureux d’un soleil doré. Ô grande dérobeuse des rudes âmes des hommes naviguant sur tes flots offerts comme une promesse soufflée d’aventure enchantée ! Océan ! Tu te lève plein de rondeurs et t’abaisses avec désespoir, mais aux heures de trêve sous l’azur tu te dévoiles. Sublimée par les prières des marins ardents, c’est en soufflant ta musique que tu viens tendre leurs voiles. Ah Océan ! A jamais dans mon cœur ! Apportant jusque dans mes songes le bonheur et épanchant ma rancœur ! Tendre maîtresse éternelle ! De tes flots tu berces maternelle tes plus vaillants adorateurs, qui parfois sacrifie sur ton cruel autel. Ô océan ! Ton amour me…

-BLEUUUUURRRGHAAAGUURH !
-Un homme à la mer !
-Mais non ! Par la Poche-Banane de Jean-Eudes Télleyssiaige ! Pas moyen de se soulager tranquillement ici !

Soulager n’était pas réellement le mot exact pour décrire la gerbe de compétition qui s’était emparé de l’adjudant-chef Paddington Supertramp, nouvellement nommé s’il vous plait, depuis le départ du navire de son dernier port d’attache. En effet le terme « soulagement » laisse entendre qu’il y a une marge pour l’amélioration de l’état de santé, ce qui n’était pas réellement le cas de l’ursidé Marine qui se vidait les tripes, à un intervalle remarquablement proche de la cadence des flots, à grands renforts de hoquets clapoteux. Au moins l’officier à poil doux pouvait se réjouir d’avoir donné de quoi mériter son gagne pain au torche-vomi du coin. Certes de voir un Marine avec le mal de mer ça avait de quoi vous gondoler le loup de mer. A susciter le ricanement du vieux briscard. La plaisanterie potache du mathurin. Mais voilà : de un  l’ours randonneur il vous emmerde, et de deux si les ours étaient vraiment fait pour naviguer Mère Nature leur auraient agrémentés le châssis d’une option palmes. Manque de chance, Paddington n’avait gagné que la faculté de parler par un malheureux concours de circonstances, et dans la situation actuelle ça lui était au moins aussi utile qu’une serviette de bain sur un champ de courses. Au moins pouvait-il faire profiter le reste de l’équipage de ses bruyantes réflexions cyniques sur les maroufles qui se gargarisaient la nouille sur la beauté enchanteresse des flots à grand renforts de traits de plumes, et qui n’avaient visiblement jamais posé le pied sur un bateau.

Pour l’ours-randonneur l’océan s’apparentait plus à une vieille radasse mal débourrée aussi grasse et limoneuse que le pot d’aisance de feu grand-maman. Puis la mer c’était fourbe, même quand il était encore en pleine possession de sa flottaison il s’en méfiait. Un randonneur n’est vraiment à l’aise que les coussinets dans la terre meuble, l’air frais des montagnes soufflant sur la truffe en portant l’odeur de l’humus et la senteur du sapin. Qui échangerait ça pour se lancer sur une étendue de flotte salé apparemment sans fin sur un cercueil flottant aussi résistant à l’épreuve des vagues que le dernier jouet à la mode entre les mains d’un enfant de trois ans, avec pour seule compagnie des mâles en rut et des mouettes insolentes qui faisaient des bombardements stratégiques sur votre truffe. Sans compter que  le plancher bougeait plus qu’un soir de cuite, et encore y’avait pas même le plaisir de l’ivresse, même s’il avait dû faire une croix sur la boisson après son passé tumultueux. En parlant de tumulte voilà qu’il se trouvait embarqué sur une fameuse mission qu’on avait choisi de lui coller sur le dos. Nom d’une Mère de Menottes ! Paddington n’était pas très au fait de l’actualité des combats de la Marine contre les forbans des flots mais l’Etat Major devait être court en officiers pour le bombarder commandant de cette opération. Il n’était d’ailleurs pas très sûr encore de comment il devait réagir à sa récente montée en grade, qu’il devait plus à un coup du sort qu’à un coup d’éclat. Sa récente rencontre avec une grosse tête primée avait fini par le voir briser le mur du son pour s’emplafonner un vieux papy qui, après vérifications, s’avérait finalement encore recherché par les autorités. Visiblement il n’y avait pas de prescription pour les vieux sagouins. Mais Paddington se voyait mal se glorifier de sa nomination. Il imaginait déjà le tableau : « t’as fait quoi pour prendre du galon ? Je suis resté en vie ». Non vraiment, y’avait mieux comme exploit guerrier héroïque.

Mais on lui offrait aujourd’hui de quoi faire réellement ses preuves. Un meurtre mystérieux, une île au bord de la guerre civile, une population en péril…il manquait plus qu’une foutue princesse en rubans pour transformer ça en quête héroïque du genre aimant à blondinets à franges et à bonnet vert. Quoiqu’il en soit c’était fini l’époque des chats perdus, des grands-mères égarés et des planques dans les sous-bois à la traque des exhibitionnistes. Cette fois l’enjeu était réel et ses nouveaux galons lui semblaient parfois bien léger face au poids de la charge qui l’attendait. Mais s’il y avait bien un moment où il fallait qu’on en avait une grosse c’était le moment ! Et cette grosse détermination justement il l’avait ! On avait fait appel à la Marine pour une bonne raison : car face au désarroi et à la peur, face au doute et à la colère, s’interposait les héros de la Justice ! Apportant ordre, équilibre et politesse pédestre aux égarés ! Sa mission était simple : enquêter, arrêter les fauteurs de troubles et les coupables,  rétablir l’ordre afin d’éviter un bain de sang et une avalanche de paperasse pour les gras du galon de l’échelon supérieur. Or il savait que plus que l’hémoglobine, le blanc manteau des officiers craignait bien davantage les tâches d’encres des rapports. Bref. On lui promettait gros et par la Luge en Basalt de Pierre-Hervé Hemanuel Malik il avait l’intention de ramasser la mise en embûchant la face de quiconque se dresserait sur son chemin.

Néanmoins l’ombre portée sur ce magnifique tableau dégoulinant de noblesse était la présence de deux exemplaires de cette espèce particulière des joueurs de couteau traqueur de tête affiliée à cette mission. Paddington n’entretenait qu’un froid mépris pour les chasseurs de primes. Il considérait en effet que sa noble tâche ne pouvait s’allier avec les élans malsains de la vénalité. C'est-à-dire que zigouiller du bonhomme pour se faire du bifton tapait pas réellement dans le haut du panier de l’honnêteté et la probité de ses valeurs. Sur cette juste réflexion un nouvel élan fétide vint interrompre ses pensées et salir les flots moqueurs.

-EEUUUURGH !
-Adjudant-Chef ! Soldat Jackson au rapport !
-Je suis comme qui dirais tout à ma tâche en ce moment.
-Nous arrivons en vue de l’île Monsieur ! Nous allons abaisser la voilure pour nous apprêter à jeter l’ancre, cela devrait aider votre estomac.
-Groumpf ! Si vous voulez dire que ce foutu roulis va s’arrêter vous avez ma permission.

De fait Paddington se sentit suffisamment bien pour respirer plus à son aise, bien qu’il offrit une image singulière avec le large et épais filet de bave qui liais sa truffe ruisselante au bastingage. Sa face fruste se fit muette d’expression alors qu’il réorganisait ses idées dans sa caboche, avant de lâcher un rot sonore et odorant l’air de rien.

- Réunissez-moi les deux gaillards qu’on a cru bon de nous adjoindre.
- Vous voulez dire le reste de la Task Force Monsieur ?
-Non je veux parler des deux chasseurs de primes, si j’avais besoin de réunir les Power Rangers je me serais exprimé autrement. Répondit Paddington d’un ton bourru en s’interrogeant sur les capacités de son adjoint.
-Si vous voulez mon avis Monsieur, je trouve déplorable de voir nos glorieuses forces armées ainsi se dessaisir de ses compétences régaliennes en matière de justice et de maintient de l’ordre public, par une délégation dénuée de concertation populaire et démocratique entre les mains d’une clique de mercenaires avinées et avides de lucre, ne réunissant aucun des critères d’intégrité propre aux représentants d’un gouvernement légitime.
-Heureusement que je vous l’ais pas demandé cet avis.

Le personnel non indispensable à la navigation s’était déjà réuni en bon ordre au centre du navire, se préparant à débarquer. Les deux chasseurs de têtes s’approchaient et Paddington eut le déplaisir de croiser un vieux. Question 3e âge il avait déjà un passif récent assez lourd pour douter que ses nerfs puissent supporter un autre vieillard excentrique.

-Je suis l’Adjudant-Chef Paddington ! J’ai été mandaté par l’Etat Major pour enquêter sur un bordel pas très net sur Shinobi Island. La population est à cran : la mort d’un des chefs de clan local a mis le feu aux poudres et la poudrière est prête à sauter. Normalement la mort d’un de ses pignoufs passe assez inaperçu vu que visiblement le sport local consiste justement à trucider le clan voisin, mais apparemment l’affaire est assez grave pour menacer l’équilibre de toute l’île. On nous a donc demandé d’enquêter sur place en tant qu’instance neutre et d’arrêter les coupables. Ayant vomis sur les rapports de mission je vous demanderais de vous présenter afin de savoir avec qui je vais marcher sur cette montagne.

Rien de mieux qu’un petit discours bien sentit pour montrer à qui on avait à faire. Paddington devait montrer qu’il était le genre de dur à boire un bidon d’essence pour pisser sur un feu de camp, et il avait eu son bien aimé sergent-instructeur comme modèle en la matière. Bien évidemment le fait de voir un ours randonneur le bide proéminent avec la bouche encore tâché de vomissures prenant appui sur un piolet, la main dans le dos, apportait une sérieuse limite à l’effet recherché. Mais l’ours pédestre connaissait ses maximes : code des Randonneurs article 54-12 « Visage ferme face à l’avalanche, évite les péteux qui flanchent ».

Les chasseurs de primes c’est comme une boîte de chocolat : y’a en toujours un qui vous fait bien chier. Une fois encore le dicton venait de se vérifier de manière plus percutante que jamais avec ces deux facilitateurs de transit qui avaient établi un nouveau record de brisage de testiours pour Paddington. Par les Roustons du Père Mucon ! Apparemment c’était trop demander de se voir accorder le soutient de deux vrais professionnels. L’ours randonneur ne s’avouait en réalité qu’à demi surpris de ce que l’Etat Major avait visiblement raclé les fonds de bar miteux pour trouver les merveilleux cas médicaux d’élite qui avait posé pied sur son navire. A commencé par le petit excité qui s’agitait un peu trop près de lui à son goût. Ca se disait médecin mais à dire vrai l’ursidé nouvellement galonné ne lui faisait pas vraiment confiance. Bon certes cela s’appliquait à tous les médecins, qu’ils soupçonnaient fortement d’entretenir une sorte d’entente commerciale avec les entreprises de pompe funèbres. « Les auxiliaires de Mère Faucheuse » comme disaient les vétérans de la Marine. Aussi prompts à vous couper la jambe qu’à vous faire baisser le falzar pour mettre des doigts gantés dans des endroits assez irritant. Pas question d’avoir un charlatan adepte de potions autour de lui ! Paddington entretenait sur un plan personnel une longue intimité avec eux, après tout en tant que curiosité de la Nature plus d’un avait essayé de l’attacher sur une table d’examen. Sous prétexte qu’on est un ours qui parle les gens ont une vilaine tendance à vous pourchasser avec des fourches et des torches, et tous les petits dissecteurs du dimanche se portent d’un intérêt malsain pour votre glorieuse nature. On le prenait pour quoi à la fin ? Une bête sauvage ? Il avait son petit côté nature et brut difficile à aborder en effet, mais on collait pas des sondes au cul à tous les soupes au lait au physique particulier.

A contrario Paddington était un fervent supporter d’une telle pratique pour les grossiers personnages du genre de ce Blaque Aime qui avait l’outrecuidance de le considérer comme un foutu animal à laisse. Nom d’une Raclette ! Tu parles d’un détective, pas capable de reconnaître un officier de la Marine quand il était devant lui. L’uniforme et le joli petit pin’s étaient pourtant de foutus indices ! Mais après tout il ne devait sans doute pas beaucoup attendre du vieux sénile. Se balader avec une chèvre était déjà en soit un remarquable indicateur que le monsieur avait sûrement tendance à entretenir des conversations passionnées avec son service à thé. Malgré sa carrure impressionnante et son air de vieux briscard sur le retour l’ours lui trouvait un air antique et poussiéreux indéniable. Il ne serait pas surpris s'il apprenait que celui-ci se trimballait avec un vieux tromblon dans ses bagages ou une arbalète. En tout cas il ne se promenait guère avec un guide animalier pour tenir en laisse sa foutue biquette.

-Monsieur ! Le soldat Johnson vient de passer par-dessus bord !
-Il connaissait les risques du métier Jackson, on ne sait jamais quelles sortes d’horreurs ces soudards peuvent amener avec eux.
-C’était une chèvre je crois Monsieur.
-M’étonne pas : avec les chats et les piverts à cols rouges je connais pas de mammifères plus vicieux et violent. Paddington baissa les yeux vers le dénommé Bedeseau qui l’enserrait de façon déplaisamment trop familière.
-Groumpf ! Par le Traineau du Père Nawel ! Déjà des insultes ? Vous voulez me faire répéter ? J’espérais pourtant travailler en bonne intelligence, comme on dit, avec vous deux ! Si je dois clouer vos petits culs sur le grand mât pour vous garder coopératif j’hésiterais pas ! Et vous ! Virez votre personne en manque de figure paternelle affective de mon intimité ! Je suis pas un foutu nounours !

Non mais vraiment quoi ! Sous prétexte qu’on avait le rembourrage adéquat les gens se sentaient trop aisément porté à la caresse facile. Toute cette histoire débutait décidément bien mal au goût de l’ours pédestre. Dire qu’il comptait sur la coopération de vrais professionnels. Se coltiner ces deux là s’annonçaient aussi réjouissant qu’un concert de musique lyrique. Par le Pic à Glace de Charon Pierre ! Il commençait à renifler la truite sous roche de cette histoire. Un vieux a l’air pas commode accompagnateur de chèvres et un gusse avec une dégaine de crevette à se faire bouffer par un mérou. Mais que nenni de laisser son beau moral entamer par sa fine équipe. Ils ne faisaient pas fier allure ?  A la bonne heure, ce qu’il leur demandait c’était de décaisser quand le moment s’avérait opportun.

-Terre en vue Monsieur !

Paddington répondit par un nouveau rot de contentement tandis que le navire posait les amarres et que l’on débarquait avec grand fracas la passerelle. L’ours pris les devant avec ses deux acolytes sur les talons. Un comité d’accueil officiel était visiblement de la partie. Pas la couenne d’un élan de fanions, petits ballons ou buffet ceci dit. La réception se présentait du même acabit que le reste des lieux : un peu fumeuse. A peine posé le coussinet à terre l’endroit ne disait vraiment rien qui vaille à l’ours dont l’oreille affuté pouvait entendre les bruits furtifs de personnes se déplaçant d’un toit à l’autre, dissimulés dans les ombres anormalement nombreuses en dépit d’un soleil remarquablement absent. Un environnement assez austère et brumeux qui ne semblait pas gêner le petit vieillard qui se tenait à la tête du cortège d’accueil. Encore un vieux ! C’était quoi à la fin ? Un complot du Nouvel Ordre Gérontocrate A Couches Mondial ? Paddington conserva cependant les apparences et descendit son air naturellement bougon sur le visage, prêt à faire bonne figure. Le petit vieux à chapeau le devança dans son entreprise et inclina sa petite carcasse rabougrie et tremblotante en guise de salut.

-De vous voir très heureux je suis. De grands troubles et grands périls cette île est agitée. De votre part grande aide et secours j’espère.
-Soldat Jackson qu’est-ce-qu’il me bave ?
-Le Vieux Maître est le chef des lieux, et l’autorité reconnue Monsieur. Il vous souhaite la bienvenue et souligne l’urgence de la situation en souhaitant activement votre aide.
-Et il peut pas causer à l’endroit ?
-Je pense que c’est une sorte de tradition Monsieur.
-Se torcher avec la grammaire c’est une tradition ? Il était temps qu’on arrive. D’accord Jackson dites au Vieux Maître de partager toutes les informations qu’il a sur la situation et nous nous mettrons à interroger les témoins dès à présent. Ca vous va messieurs Aime et Béha ?

Paddington souhaitait se mettre rapidement à la tâche. Son objectif premier néanmoins était d’échapper à une autre séance de verbiage codé avec le vieux ridé patron des lieux.